Τρίτη 15 Φεβρουαρίου 2011

ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

Δευτέρα 14 Φεβρουαρίου 2011


ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: 
-Τζακ έλα εδώ τώρα. 
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: 
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; 
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). 
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: 
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΚΟΡΙΤΣΙΑ Ο ΜΑΡΚΟΘΛΗΣ!


ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΕΙ ΟΔΗΓΗΣΗ


Παρασκευή 11 Φεβρουαρίου 2011

ΠΟΝΤΙΑΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ποιο είναι το αντίθετο τής λέξης "μηχανόβιος" ;
Απάντηση: "βιομήχανος"..



Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !



Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις. 
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό; 
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης; 
- Το 1453. 
- Υπάρχει ζωή στον Αρη; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν. 
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα: 
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν". 
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής: 
- Πώς λέγεσαι παιδί μου; 
- Ναπολέων Βοναπάρτης. 
- Πότε γεννήθηκες; 
- Το 1453. 
- Καλά τρελός είσαι; 
- Οι επιστήμονες το μελετούν.


ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Είναι ένας νεαρός ο οποίος δουλεύει στα χωράφια. Σε κάποια στιγμή το αφεντικό του τού λέει:
- Τσακίσου ρε Μήτσο να μου φέρεις τις μπότες μου από το σπίτι.
Τι να κάνει ο Μήτσος τσακίζεται.
Στο δρόμο και όχι πολύ μακριά από το χωράφι συναντάει τις δύο κόρες του αφεντικού.
- Τι έγινε Μήτσο, σχόλασες κιόλας; Τον ρωτάνε.
- Όχι ο πατέρας σας με έστειλε να σας "πηδ**ω" και τις δύο.
- Τι; Αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο πατέρας μας.
- Καθίστε να ακούσετε οι ίδιες.
- Την μια ή και τις δυο αφεντικό; (φωνάζει για να τον ακούσει το αφεντικό στο χωράφι)
- Και τις δυο ρε ηλίθιε, και τις δυο … του απαντάει το αφεντικό.



ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!
Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!





ΚΑΛΟ!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Ήτανε μία χοντρή κυρία που είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε Βυζί. 
Έτσι λοιπόν όταν πήγε να μπει σε ένα ταξί λέει στον ταξιτζή: 
"Να βάλω και το βυζί μου μέσα;" 
Και ο ταξιτζής της απαντάει:" Γιατί εγώ κυρά μου τ αρχί**α μου έξω τα αφήνω;"





Ε.... ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΥΤΟ
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει: 
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!





ΚΑΛΟ!!!

ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΕΙ ΖΩΗ

Πέμπτη 10 Φεβρουαρίου 2011

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "




funny video

einai ligo aidiastiko
Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;



Για να μην τους πέσουν οι μονάδες!





ΚΑΛΟ!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinema
Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

Τρίτη 8 Φεβρουαρίου 2011


ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια: 
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο 
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .



ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ!!!
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!
Σε μια χώρα της ανατολής το κράτος για να καταπολεμήσει τον μεγάλο αριθμό βιασμών αποφάσισε να τιμωρεί τους δράστες με ευνουχισμό. Έτσι μάζεψαν όλους τους κατάδικους για το συγκεκριμένο αδίκημα και άρχισαν να εκτελούν την ποινή. Μπαίνει ο πρώτος στο δωμάτιο του γιατρού και ακούγονται σπαρακτικές κραυγές πόνου. Στον δεύτερο ακόμη περισσότερες κραυγές. Ρωτάει λοιπόν ο τρίτος τον τέταρτο. - "Ο δεύτερος γιατί πόνεσε πιο πολύ από τον πρώτο; Και ο άλλος απαντά: - "Αυτό συμβαίνει γιατί τους την κόβουν σύμφωνα με το επάγγελμα τους. Ο πρώτος ήταν χασάπης και του την έκοψαν με μπαϊλντά ενώ ο άλλος ήταν ξυλοκόπος και του την πριόνισαν." Τότε ο άλλος άρχισε να γελά δυνατά. - "Γιατί γελάς", τον ρωτάνε οι άλλοι. - "Γιατί εγώ είμαι παγωτατζής. Τι θα κάνουν, θα μου τη γλύφουν μέχρι να λιώσει;"


ΚΑΛΟ!!!!






ΚΑΙ ΟΙ ΓΥΦΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΘΠΝΟΙ!!!!
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. 
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!






                                         και οι γατεσ ειναι αστιες!!!

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής: 
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;". 
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία. 
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα. 
- "Ένα", απαντάει η Μαρία. 
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας: 
- "Όχι." 
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο. 
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός. 
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι." 
- "Καλά κυρία." 
Μετά της λέει: 
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;" 
- "Ναι", του λέει η δασκάλα. 
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;". 
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει: 
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα." 
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."











ΚΑΛΟ!!!!

Δευτέρα 7 Φεβρουαρίου 2011



KAI ARKAS ENNOHTE!!!


KAI MOUSIKI!!!!

NERF!!!!



NERF!!!!!


POS PAEI PEDES???
gia tous latres ton NERF!!!

gia sas filoi kai files!!!!